风往北吹

刚到未久的2008和戌子鼠年，对我来说也真够悖运的了。

突然失去了报馆的工作，还有另一些更难释怀的东西。

如果这些分别发生在不同的时间，真不知道失落和伤感会把我弄成什么样子。

幸好它们差不多是同一时间被我知道的，坏情绪反而有点互相抵消的意思。大约在一个星期过后，我回复了正常的生活，甚至比之前还放松了许多。

有些美好的东西是注定不属于自己的。虽然明知这一点，但总是缺乏诀别的勇气，以至于半死不活地呆着，直到外力降临。这些外力，也许就是提醒我该及时转舵的所谓“命运”吧。

谢谢前同事们在这段日子里给予我的体贴、照顾、关怀和慰藉。你们给予拥抱时我那种幸福感，将永远也忘记不了。谢谢刘君、胡刚、龙女、梦琦，能与你们一起分享在这个城市的压力、无奈、困惑以及快乐，并肩战斗使得我们的同学情谊更加地亲密了。谢谢许冲打来长途电话，谢谢晓燕写下的留言，谢谢王银和刘娟的邀请。我会振作起来，好好打理自己，开始全新的生活。希望你们也多多保重。

《我很好》

歌手：刘若英
作词:阿信(五月天)
作曲:陈忠义

沙发上睡着
孤单冷醒的破晓
冷的面条热的泪痕
啤酒在苦笑
当时的煎熬
当时的心痛如绞
天终于亮了
遗憾终于退潮
终于能够恨不再疯
泪不再掉心不跑
一定会有一个人
一段新的美好

谁让我拥抱
谁让我再一次心跳
就算爱情让我再次的跌倒
伤痕也要是一种骄傲
谁让我拥抱
谁让我疯狂的心跳
就算明天整个城市要倾倒
也让我爱到最后一秒

丢掉电影票
删掉信件跟合照
洗了床单剪了头发
清空了烦恼
恨可以很小
小到眼泪能冲掉
我现在很好
可以重新起跑
终于能够恨不再疯
泪不再掉心不跑
一定会有一个人
一段新的美好

谁让我拥抱
谁让我再一次心跳
就算爱情让我再次的跌倒
伤痕也要是一种骄傲
谁让我拥抱
谁让我疯狂的心跳
就算明天整个城市要倾倒
也让我爱到最后一秒

地铁涌出了人潮
幸福涌出了预兆
我会找回当初对爱天真的霸道

谁让我拥抱
谁让我再一次心跳
就算爱情让我再次的跌倒
伤痕也要是一种骄傲
谁让我拥抱
谁让我疯狂的心跳
就算明天整个城市要倾倒
也让我爱到最后一秒
谁让我拥抱
谁让我疯狂的心跳
就算明天整个城市要倾倒
也让我爱到最后一秒

感谢yespring同学在紧张备考之余，还来浏览我这久不更新的博。

或许是疏于练笔的缘故，上一篇写得很莫名，相信大部分读者看不明白，前面一个故事和后面一个故事到底有怎样的联系。而且，我这样情路不顺的人就凭读她的博文，就可以妄论人家的爱情吗？

确实如此。希望当事人读到不要过分生气，那只是一种自以为是的揣度，或者说是在借你半个故事描述自己也未可知。原谅我吧。

但在我看来，yespring同学至少有一点分析得没错——不够自信，是你、我、他共同的弱点，是导致我们前后种种遭际的原因，也正是基于如此，我把咱们三个人写在同一篇博文里，以示对过去的反省和将来的警示。

你看，不管是赌气做的也好，倔强反抗也罢，还是受鼓励而为，我们都太需要一种外界的助力推我们前进。那些原动力并不是完全发端于自身，那后来的一些成绩就必然不完全属于我们自己。以至于到了后来，当我们已经对外力产生了依赖感，而同时又意识到外力不可能永远伴随你的时候，便开始难以抑制地惶恐不安，甚至幻想不惜一切代价把这种情感上的倚靠留住。尤其在尝试独立操作一件事情之后，成功了会急切地向找他们分享，失意了就完全地从思想上缴械投降，隐藏在心底的一个信条反复告诉你：离开他，我根本无法生存。

可事实上呢， 仅就工作的能力而言，恐怕我们并不比他们差多少。只是我们缺乏自信、缺乏坚持下去，不断抗争，不断从失败中找寻阳光的勇气。

那么，这到底是爱呢，还是一种逃避成长的退缩？

为什么我们不可以学着自我激励，自我拯救，自我奋起，并进而去帮助其他的人呢？

还有致命的一点，就是我们仨都太在意别人的评价。这也是依赖外界，不够自信的表现。

与同学聊天谈及彼此的学习和工作，我总是抱怨自己有很多东西该做到的没有做，或者做得不够好。以至于有人误以为我是在故意以反语的修辞方式做吹嘘。其实我只是在忘我地表达一种不甘，一种自我期许，或者说是一种欺骗自己的借口和托词。之所以这样，被我拿来做对比的，满眼都是别人的优点，生怕自己落伍了，被别人小瞧了去。 

而刚辞职回家继承父业的这个同事，却偏偏喜欢跟人说自己已经取得的成绩，自己赚到了多少钱。好像不这样，别人就会看不到他的长处。

貌似相反的表现，无非是一种心理的一体两面。

以前我遇到复杂的采访，经常会有畏难情绪，预先设想许多不利因素，甚至因此就自己放弃，说这是不可能的采访。同事常常反问，“你为什么总说不可能，不想想有利的因素呢？”有一点可能性他就去尝试，结果他总是比我完成的成果多。

现在，我告诉自己要向他学习，不断用积极的人生观去武装自己。

希望你们也一样。

今晚腊八节，与一个刚辞职的同事同去喝粥。

不久前他采写的一篇稿子出了点问题，但他说辞职的原因却不是这个。

更久以前的一次喝粥时，他就说过，父亲在家开创的生意需要继承，母亲早催他回去了。

我说，这未尝不是一件好事。但氛围还是明显有些惆怅和伤感。

他问，还记得两年前生涩的样子吗？

又怎么会不记得呢。那时我们都还没有找到工作的方法，像没头苍蝇似的乱撞，遭到不少明眼人关于能力的怀疑，自尊心挺受打击，也愈发倔强地不肯轻言放弃。后来，更明眼的人挖掘了我们的长处，给予很多地鼓励和赞许。我们一点一点学习、努力，终于迎头赶上，甚至还做出了一点小成绩，颇有些让人刮目相看的味道。那段时间我们身上洋溢的热情，除了在对帮助我们的人表达感激外，其实也不乏向给过否定看法的人炫耀之意。

随着报馆人事的内部调整，后来我们、怀疑过我们的人、激励过我们的人彼此分离。各自进入新的环境开始新的工作和生活。也不断有新的员工进入我们当初的部门，经历我们经历过的一些事情。当年少轻狂的劲头逐渐平复，岁月的磨砺和时空的参照也让我们更加地看清自我。

其实，那些给我怀疑的人和那些给过激励的人一样，他们共同的目的和作用无非都是推状态低迷的我们一把。而他们说过的那些话，某种程度上都不无道理，当然也都不是什么绝对真理。所以，只剩下对他们的感激，还有不断成熟着的自己。

与我们同样有类似经历的还有她，一个曾经跟我跑过几次新闻的实习生。后来没等转正就主动离开了报社。再后来她去了别的报社、别的电台、电视台和出版社，经历别的人和事。和她便没有再怎么深入的联络。

直到有一天，她的MSN签名指向一个同事的离职，而事实是，这个同事只是换了部门，并没有辞职。别的同事问她怎么回事，她说是我告诉她的。别的同事跑过来找我，我掉出来和她的聊天记录，结果我并没有传递错误的信息。于是我说可能是她理解错了，还让被误解的同事不要在意。但随后不久，别的同事过来跟我说，以后少与她联系吧，她精神上出了问题。

我挺反感别人武断判定一个人精神有问题的，就打电话去问她怎么回事，结果电话是她一个同事接的，好像很防备的样子，还问我是谁，和她是什么关系。盘问一番后又说她不在，会把我打电话找她的事情转告她妈妈。半天之后，她妈来电话，又是满带狐疑和防备地盘问了我一通。于是我开始趋渐相信她精神出了问题的传言。再后来的MSN聊天话就更少了。

昨天晚上，她又突然冒出来，把新的博客地址传了给我。从那些近乎是私密日记的博文里，我读到了她欢快外表下敏感的心灵。她一直怀揣着自己的那份新闻理想，偏执到难与其他人沟通的地步，所以会在被人下“你这样的性格不适合作记者”断语后，辗转反侧不能入睡，赌气来到我所在的报社实习，后来又耍着性子离开。她眼里的新闻理念无疑是过于纯洁的，以至于许多基于现实的妥协总是让她愤恨和无法理解。大概也正是由于这样的原因，在她后来遇到一个同样执着追求新闻理想的记者时，她疯狂地爱上了他，一如她爱自己的新闻理想一样热烈、悲悯、飞蛾扑火。只是，这份爱很难有人能够坦然承受。

她似乎也能感觉到这一点，所以总在博客里述说着对他的思念，总满怀期盼地寄希望他能多爱自己一点。可是，最终收获到的还是拒绝多于接受。她的心因此被折磨得不知所以，“我又能怎么办呢？无法让他理解我，是多么难过的一件事。更悲伤的是，我没有力气抽身而去。”她默默地忍受着、思索着，有一天突然就纵身朝单位的荷花池里跳了下去。

还好事后身体没什么大碍。关于她跳池塘的原因周围众说纷纭，“有人认为我是因为某些个人原因要挟领导们还有人认为我是纯瞎胡闹。”但她自己分析说，“我承认，我当时是故意和大伙开玩笑。但当我跳进去的一瞬，也的确出现了死的冲动。而且，无来由的，我想到了老舍。”

读到这些，我越发担心她，尽管她总是在表达完忧伤之后，尽量给自己一些积极的暗示和鼓励，但我觉得这反而会使她更深地埋藏在臆想的世界里，难以抽身自拔。但又不知道该怎么样去帮助她。

似乎只能去祝福吧，尽管很无力很空洞，但这是我作为朋友真实的内心，请你们走好自己的生活。我会在远方和你们一起努力！

2007年经历的一些事情，没能很好的面对，以至于把心弄丢，整个人活得像行尸走肉，不快乐并且感觉非常的累。

2008年，你要学会面对，学会承受，学会适应，学会坚韧地生存。加油！